爆笑精選

a19960716
2010-07-16 19:02:06

在某鄉下小村莊，有一個婦人，被認定是不孝順的媳婦，但她總是不承認。
有一天，她真的受不了別人的批評，大聲吼道：「誰說我不孝順呀？前幾天我婆婆感冒生病，
我還親自嚼東西餵她吃呢！」
別人問道﹕「是嗎？那我們真是錯怪你了，你餵她吃什麼呀？」

媳婦回答﹕「我嚼了甘蔗餵她吃啊！」

爸爸去買電蚊拍

樓上加蓋鐵皮屋的工程嚴重落後，至今天..已蓋了四十餘天...
家中老是有不認識的工人穿梭著，導致家裡的蚊子特別多...
整個就很...we are family...

因為蚊子太多...今天就和老爸去了五金百貨，想買一支電蚊拍來試試身手

老爸不喜歡找東找西...一進門就跟店員講...
把你們店裡最好最貴的電蚊拍拿來給我看看…
也不過就是支電蚊拍而己…
講的自己像是有錢的老爺一樣...屌個屁....

電員去後面找了一支拿過來
店：這支我們店賣的最好，因為這支的電池是用雙顆大電池供電的
所以電力超強~~而且有附送電池，你們可以打開來看看...

我拆開來揮了兩下讓我爸看一下...

爸：沒試怎麼知道..電池裝一下...

我裝上電池...按了兩下按鈕...吱~吱~吱..的發電給我爸看...

我爸一手接了過去...

爸：真的假的..電力超強？？

毫無考慮的..就用自己的手試了下去...

啪叉~~一聲.....

老爸的食指瞬間爆出火花....

痛的他一整個把電蚊拍丟向櫃台的收銀員

收銀員…被突如飛來的電蚊拍嚇的花容失色，連謝謝光臨的尾音都喊的特別大聲~~~

我連忙向收銀員說對不起...馬上過去把電蚊拍撿起來....

我爸則是在原地一直不停的跳著...並用力的甩著手...

我：爸你沒事吧....

老爸因為剛才作了丟臉的事...只講了一句....好..就買這支...後就閃出去了....

看老爸被電成這樣，想必很痛...這也讓我想起...
很久以為..在家玩DDR跳舞機時...跳到一半..我二哥把電蚊拍放在踩後的感應墊上
那時我也是被電的希利嘩啦的..當場跳成霹靂舞

不過等到換我二哥跳時...夏天只穿一件內褲的他...跳到一半...整個內褲被我脫到底
大叫的衝回房間....

有仇必報...

妹妹的日記

3月5日　　　星期日　　晴

今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難過，我
以後再也不玩針了。

老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認準那隻雞的死穴的？

6月18日　　　星期六　　雪

今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。

老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去參觀參觀嗎？

2月30日　　　星期一　　晴

今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過
不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得了恐高症，
從天上掉下來摔死的！

哈哈哈…………笑死我了！我經常拿小妹的這幾篇日記當笑話解悶。

現在好了，小妹的日記寫得認認真真的，經她同意，我又翻了下她最近寫的日記。其中一篇：
小時候老師要收日記，我不會寫，每篇都抄哥哥小時候的。不知道為什麼，他每一次看我抄他
的那幾篇日記都樂得跟傻瓜似的…

◎算術測驗
兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。

超級女聲比賽幕後花絮

1.一穿藍色套裙的小女生走到台前，一不自報姓名，二不向眾評委問好，張口就唱，只是水平
實在有限，調兒跑得厲害，而且聲音小得跟貓似的，害得眾評委齊刷刷跑到女生跟前雙手擴耳
做傾聽狀。該女生見狀，愈加得意，邊唱還邊搖晃起了身子作陶醉狀，一評委實在受不了了，
趕緊跑回去「叮」一聲，問：「你知道你在唱什麼嗎？」女生一臉茫然，然後說：「搖籃曲呀
！」

　　2.一雙胞胎姐妹合唱了一首白族民歌，聽得眾評委全愣在那兒，人家都唱完了，也不「叮
」，也不說話，完全陶醉於姐妹優美的歌聲之中。旁邊的工作人員猛咳了幾聲，眾評委才回過
神來，急忙拿出直接進軍複賽的PASS卡，對雙胞胎姐妹說：「太棒了，太棒了，知道我們要給
你的這個是什麼嗎？」也不知是被剛才的場面嚇住了，還是真不知道，其中一個女孩怯怯地說
道：「支票？」

　　3.一男孩蹦蹦跳跳從後台進來，眾評委趕緊說：「嗨，嗨，工作人員，這裡是超級女聲比
賽現場，你們怎麼搞的，弄個男孩子進來，趕緊拖出去……」男孩挺委屈，粗聲粗氣地說道：
「人家是女生嘛！」眾評委不信，男孩氣得直跺腳，摸了摸自己的一頭短髮，又瞧了瞧自己一
身男裝，最後說：「那能不能請在場的男生迴避一下，我換一下……」眾評委一聽，嚇得趕緊
說：「哎喲，算了算了，就算你是個『超級女生』吧！」

　　4.一個只有四五歲的小女孩上來了，剛唱了兩句忘詞兒了，憋了半天沒憋出來，終於「哇
」地一聲哭了，邊抹眼淚邊吵著要「媽媽」。眾評委一看，手忙腳亂了一陣子，也沒止住小女
孩的叫「媽」聲。還是一女評委聰明，趕緊拿出自己的看家本領：「小乖乖，別哭，阿姨給你
唱首歌好嗎？」歌聲響起……小女孩停了，評委問：「阿姨唱得好嗎？」小女孩說：「嗯，你
有兩個地方需要注意，沒唱準，跑調兒了……」

爸，你是GAY嗎? (應該算有點黃吧？)

在捷運上聽一個父親和兩個青春期男孩的對話，精神大振。他們除了體型大小的差別外，三個人就像一個模子印出來一樣。兩個藏不住話的小孩總有令人坐立難安的問題，父親簡短的反應，時而跟著無厘頭，卻也別具一番雋永的味道。

哥：爸，你是不是GAY啊？（一臉賊笑，但敢問這樣的問題，也顯見父子之間無話不談）

弟：呵！（傻笑，大概知道GAY是什麼，但又不怎麼懂，反正等著看好戲）

爸：我如果是 GAY，怎麼生你們啊？（眼神內歛，似笑不笑，穩重沒表情，倒像在養神）

哥：難講啊，很多GAY都嘛用結婚生小孩當晃子，《斷背山》就是啊！（理直氣壯，但應該是從同學那聽來的鬼話）

弟：對啊！（傻笑，其實根本不懂哥哥在講什麼，亂答腔顯見一切以哥哥為尊，再看看有啥好戲可看）

爸：誰教你亂講的，誰說把拔像GAY？（還是蠻沈得住氣的，已有乘客眼睛餘光瞟到這邊來了）

哥：沒有啊，你以前都喜歡亂摸我們啊，蠻噁心的。

弟：對啊，好噁心喔，GAY都這樣。（傻笑，證實這個爸爸手腳確實不乾淨，當然也可能又是亂答腔）

爸：喔，把拔有摸你們的鳥鳥或屁屁嗎？（一貫的沈穩，像沒事一樣）

弟：（搶著答）有啊，你每次都嘛捏我的屁屁。

爸：不要亂講好不好，捏屁屁是跟你們玩……

哥：哈哈，我們班有同學亂低級的，都亂摳人家屁眼的，髒死了，一定是GAY。（嗯，年紀稍長還是有差，懂得捏屁屁和摳屁眼的不同）

爸：誰說GAY一定都這樣的啊？（像沒事一樣，不過兩兄弟和他們的老爸愈講愈起勁，三團肉都快貼在一起了，兩個小胖子夾住一個大胖子）

哥：爸，那我問你，GAY都怎麼搞的？（從古亭站到頂溪站間有個大轉彎，這節車廂上的乘客的心都跟著軌道發出尖銳的吶喊聲）

（誰來停止這無聊的話題？）

（這爸爸為老不尊，小孩沒教好）

（難得有這樣開明的家庭，在捷運上實行口頭性教育，而且教的還是男男對手）

爸：（終於有些答不上來了，停頓了一下）就用鳥鳥跟屁屁啊！

哥：是屁眼還是屁股溝？是用那兩片夾嗎？（嚴肅了起來，像科學家）

弟：唷～～好噁心喔，咯咯咯（無法抑制地傻笑）

爸：屁眼啦。

哥：厚～～你還說你不是GAY ，還裝！（像兩個高中生互相陷害的語氣，頓時父親這邊處於劣勢，某些乘客快看不下去了）

弟：對啊！

（真是一個奇怪的家庭，讓人想看看他們可憐的母親都在幹嘛）

（男男對手都答得這麼順，可以想見男女對手這個爸爸已經講過了，不曉得都講些什麼）

爸：（氣定神閒）這是常識好不好。

哥：那他們也用嘴嗎？

（頂溪站到了，下車的人很多，尤其這節車廂，應該有些是聽不下去的）

爸：嗯。（不假思索）

哥：唷～～那不會沾到大便嗎？

弟：咯咯咯（他其實應該不懂，只是聽到屎尿會笑個沒完）

爸：（乾咳一聲，身子稍微動了一下，突然間伸出雙手勒住兩兄弟的脖子、剛好一邊勒一隻）你們有完沒完啊！

哥、弟：救命啊！有色魔劫色啊！（兩人同笑，弟弟笑得特別HIGH）

爸：叫你們沒事不要亂問亂講，再講啊！看書就看書，在家裡問就好了，要問幾次啊？（有點語無倫次，但還是穩穩的陳述）

哥、弟：好啦好啦，救命啊，有色魔！

車停靠站，父子三人在笑鬧聲中走出車廂，我與那位父親眼神交會，兩人相視，淡淡一笑。

隱約聽到遠處傳來哥哥的新問題：「爸，3p怎麼搞的啊？」

有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉她的拉鏈。

大吃一驚的病人大聲叫道：「醫生，你幹嘛！」

醫生回答說：「很抱歉，現在景氣很差，我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源。」