-白./音。
2010-04-30 13:09:41
1.空中小姐走向正高声抗议的男人，
男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」
2.女生质问男友….
女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」
男：「冤枉啊！怎么可能？」
女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她
到底是谁！？」
3. 在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝
福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!
4.有一天，三个垃圾筒在街上走……….
它们是按大中小的顺序并排着走的………
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎
么会走路呢？”
5.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
6.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
7.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那
年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
8.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
9. 一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
10.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎
么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接
我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他
。”
11.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
12.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
13.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX大学的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX大学的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX大学
的，你放心，我们绝不抢自己人！”
14.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个
瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
15.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞
辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧
货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧
的，里面全是崭新的！”
16.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常
快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
17.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
18.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
好！！今天就这样~~明天继续~~
『兔寳貝』
2010-04-30 13:20:25
最近冷笑话真多.
qxshark
2010-04-30 13:56:14
正好降温用，好热啊～
wcg12315
2010-04-30 14:00:05
不够冷啊~~~现在我这好热。。。。。。。非常需要冷笑话来降温~~~~~
huxizhijian
2010-04-30 15:06:04
这个笑话不太冷＝＝
a19960716
2010-04-30 16:39:40
女兵偽裝男兵，在一次激戰中，突來來月經，血流兩腿，連長看到連忙問：「哪裡受傷！？」
女兵答：「沒事，沒事～！」
連長強行扒掉女兵褲子一看，大吼一聲：「他媽的～！雞巴都被炸掉了，還說沒事！！」
結婚三十週年了，這對老夫妻決定重新回到新婚之夜所住的旅館重溫一下…丈夫躺在床上，妻子從浴室中走出，幾乎全裸就像三十年前一樣。
她挑逗地站在床前問丈夫：「告訴我親愛的，30年前我像這樣從浴室裡出來，你是怎麼想的？」
「當時我看著你想，我要把你的腦子擠出來，把你的乳房吸乾…」
「那現在在想些什麼？」妻子急切地問，
「我現在在想，我的工作成績不錯呀」
一對年輕人談戀愛，男的想試探女的是否能做到守身如玉，便問女友道：「如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎麼辦？」
女友答道：「我會反抗，並打他一個耳光～！」
男的又問：「如果又來了一個喝醉酒的男人一下子要抱住你，你怎麼辦？」
女友答道：「我會全力反抗，不讓他得逞…」
男的聽了，高興地連連點頭，繼續問道：「假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎麼辦？？」
女友聽了，回答道：「你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的…」
老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。
老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一洩如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」
在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」
第二個問到妓女，妓女說：「我接那些沒有妻室的客人。」閻王說：『你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。」再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。」閻王說：『這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」
醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」
a19960716
2010-04-30 16:39:59
千萬別把小白兔惹毛了
事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿蔔和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿蔔，鬧鬧就去冰箱裡找綠色蔬菜。誰知我家冰箱裡只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了餵兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要牠吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩裡的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：「兔子踢我，兔子踢我。」
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打119。
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打119，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。
等老弟衝進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拚命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔裡向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。
老弟的同學拚命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我甦醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子裡，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打119；而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已彙集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……
您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車裡的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎？
小學三年級學生做的壞事~~~
我的妻子是一位小學老師，帶小學三年級的思想品德課。這天她給某班的同學出了一道題：「沒人的時候你做過什麼壞事」，並且表示，寫的最好的最真實的將得到一枝鋼筆的獎勵！
卷子收上來以後，妻得到了好多答案，下面我摘幾條，供大家欣賞。
「我在XXX家的牆上，寫過XXX王八蛋，因為他罵過我。」
「我在我們家的樓下扎過XX家的車胎，因為他爸看起來太牛了。」
「我摘過公園裡的花，因為它看起來太美了，後來才知道我錯了。」
「我偷偷地將我媽媽的青春源孕婦寶送到的垃圾箱中，因為他想給我生一個弟弟。」
小娟是他們這個班最內向的一個女孩，只見她這樣寫道：「沒人的時候我做過好多壞事，最使我難忘的還是我趁爸爸不在的時候，將他的避孕套用針紮了一個小眼眼，沒想到不久以後媽媽懷孕了，我很後悔，也很擔心，媽媽再生一個弟弟，很有可能就不管我了，眼看媽媽的肚子快要大起來了，有一天晚上等媽媽睡著了，我又用針偷偷地紮了一下她的肚子，怕把媽媽扎疼了，這次我扎的很輕，沒想到沒幾天媽媽流產了。沒過一段時間，當局長的爸爸在外面又領了一個大肚子阿姨被我撞見了。我趁阿姨不注意的時候，撞了一下她的大肚子，結果第二天阿姨就給爸爸生了一個男孩。過了不久，爸爸就不要我和媽媽了。老師我真後悔，要是我不偷偷的幹那些傻事，我的爸爸也不會離開我們！」
妻把鋼筆獎給了小娟。
老師吵架
買五斤肉就被少了五兩秤，都太氣憤，互相鼓勵：「五個教書匠難道還怕一個殺豬匠嗎？」於是前去理論～
化學老師扶扶眼鏡：「師傅，或許你今天多喝了幾杯乙醇，沒認清秤星吧，肉是氫，氧，碳三種元素的結合，難道你這肉氫和氧結合得太多了？照理說肉是脂肪，不是汽油煤油這些烴一類物質，怎麼這麼快就揮發了250克呢？」
殺豬匠眼睛一鼓：「老子是巷道裡趕豬，直來直去，你綠蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？」
政治老師清清嗓子：「根據唯物主義原理，存在決定意識～你少我們五兩秤，這叫「存在」；所以我們心裡有想法，這叫「意識」，你不少秤我們不會找你理論，找你理論就是因為你少了秤，這屬於因果關係主次關係，又根據一分為二原理，你少秤是不講精神文明道德的，是極其錯誤的個人主義；我們及時給你提出寶貴意見，幫助你改正錯誤，壞事又會變成好事，這叫轉化，犯錯誤不要緊，只要改了就好了......」
殺豬匠冒了火：「鴨子會說是個癟嘴殼！你說老子少了你五兩秤，誰做證明？」
語文老師瀟瀟灑灑一甩頭髮：「我！你是樹上的黃葉，我是冷峻的秋風；你是臉上的污點，我是明亮的鏡子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是緊緊跟蹤的攝像機，神聖而莊嚴的道德法庭，不需要程式化平庸化的證明，良心就是最公正最偉大的法官～啊！顧客是上帝，顧客是......」
殺豬匠抄起刀子，一把抓住語文老師的脖子：「狗屎不肥田，討死萬人嫌！你敢罵老子，老子今天下你龜兒的零件！」
數學老師嚇得臉發白：「唉呀呀，不要正電負電一撞就觸電，五兩肉算個啥嘛，五七三塊五，還看不到一場電影，還洗不到一次頭髮，還買不到一副感冒藥，你殺豬，我們教書，都是為人民服務，莫為這可憐兮兮的三塊五角錢傷了革命同志之間的深厚感情，你是正數，我們是負數，大家都是有理數，千萬不要做無理的事～」
殺豬匠把語文老師一下搡在地上：「滾你媽的，看你舌頭狠還是老子拳頭狠！」
英語老師大聲說：「OH！ILOVEYOU！PIG！THIEF！......」扶起語文老師喊大家走。
走到半路說：「我用英語罵了他，知識就是力量，他懂個啥！」
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
a19960716
2010-04-30 16:40:16
在某鄉下小村莊，有一個婦人，被認定是不孝順的媳婦，但她總是不承認。
有一天，她真的受不了別人的批評，大聲吼道：「誰說我不孝順呀？前幾天我婆婆感冒生病，
我還親自嚼東西餵她吃呢！」
別人問道﹕「是嗎？那我們真是錯怪你了，你餵她吃什麼呀？」
媳婦回答﹕「我嚼了甘蔗餵她吃啊！」
爸爸去買電蚊拍
樓上加蓋鐵皮屋的工程嚴重落後，至今天..已蓋了四十餘天...
家中老是有不認識的工人穿梭著，導致家裡的蚊子特別多...
整個就很...we are family...
因為蚊子太多...今天就和老爸去了五金百貨，想買一支電蚊拍來試試身手
老爸不喜歡找東找西...一進門就跟店員講...
把你們店裡最好最貴的電蚊拍拿來給我看看…
也不過就是支電蚊拍而己…
講的自己像是有錢的老爺一樣...屌個屁....
電員去後面找了一支拿過來
店：這支我們店賣的最好，因為這支的電池是用雙顆大電池供電的
所以電力超強~~而且有附送電池，你們可以打開來看看...
我拆開來揮了兩下讓我爸看一下...
爸：沒試怎麼知道..電池裝一下...
我裝上電池...按了兩下按鈕...吱~吱~吱..的發電給我爸看...
我爸一手接了過去...
爸：真的假的..電力超強？？
毫無考慮的..就用自己的手試了下去...
啪叉~~一聲.....
老爸的食指瞬間爆出火花....
痛的他一整個把電蚊拍丟向櫃台的收銀員
收銀員…被突如飛來的電蚊拍嚇的花容失色，連謝謝光臨的尾音都喊的特別大聲~~~
我連忙向收銀員說對不起...馬上過去把電蚊拍撿起來....
我爸則是在原地一直不停的跳著...並用力的甩著手...
我：爸你沒事吧....
老爸因為剛才作了丟臉的事...只講了一句....好..就買這支...後就閃出去了....
看老爸被電成這樣，想必很痛...這也讓我想起...
很久以為..在家玩DDR跳舞機時...跳到一半..我二哥把電蚊拍放在踩後的感應墊上
那時我也是被電的希利嘩啦的..當場跳成霹靂舞
不過等到換我二哥跳時...夏天只穿一件內褲的他...跳到一半...整個內褲被我脫到底
大叫的衝回房間....
有仇必報...
妹妹的日記
3月5日 星期日 晴
今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難過，我
以後再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認準那隻雞的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。
老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去參觀參觀嗎？
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過
不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得了恐高症，
從天上掉下來摔死的！
哈哈哈…………笑死我了！我經常拿小妹的這幾篇日記當笑話解悶。
現在好了，小妹的日記寫得認認真真的，經她同意，我又翻了下她最近寫的日記。其中一篇：
小時候老師要收日記，我不會寫，每篇都抄哥哥小時候的。不知道為什麼，他每一次看我抄他
的那幾篇日記都樂得跟傻瓜似的…
◎算術測驗
兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。
超級女聲比賽幕後花絮
1.一穿藍色套裙的小女生走到台前，一不自報姓名，二不向眾評委問好，張口就唱，只是水平
實在有限，調兒跑得厲害，而且聲音小得跟貓似的，害得眾評委齊刷刷跑到女生跟前雙手擴耳
做傾聽狀。該女生見狀，愈加得意，邊唱還邊搖晃起了身子作陶醉狀，一評委實在受不了了，
趕緊跑回去「叮」一聲，問：「你知道你在唱什麼嗎？」女生一臉茫然，然後說：「搖籃曲呀
！」
2.一雙胞胎姐妹合唱了一首白族民歌，聽得眾評委全愣在那兒，人家都唱完了，也不「叮
」，也不說話，完全陶醉於姐妹優美的歌聲之中。旁邊的工作人員猛咳了幾聲，眾評委才回過
神來，急忙拿出直接進軍複賽的PASS卡，對雙胞胎姐妹說：「太棒了，太棒了，知道我們要給
你的這個是什麼嗎？」也不知是被剛才的場面嚇住了，還是真不知道，其中一個女孩怯怯地說
道：「支票？」
3.一男孩蹦蹦跳跳從後台進來，眾評委趕緊說：「嗨，嗨，工作人員，這裡是超級女聲比
賽現場，你們怎麼搞的，弄個男孩子進來，趕緊拖出去……」男孩挺委屈，粗聲粗氣地說道：
「人家是女生嘛！」眾評委不信，男孩氣得直跺腳，摸了摸自己的一頭短髮，又瞧了瞧自己一
身男裝，最後說：「那能不能請在場的男生迴避一下，我換一下……」眾評委一聽，嚇得趕緊
說：「哎喲，算了算了，就算你是個『超級女生』吧！」
4.一個只有四五歲的小女孩上來了，剛唱了兩句忘詞兒了，憋了半天沒憋出來，終於「哇
」地一聲哭了，邊抹眼淚邊吵著要「媽媽」。眾評委一看，手忙腳亂了一陣子，也沒止住小女
孩的叫「媽」聲。還是一女評委聰明，趕緊拿出自己的看家本領：「小乖乖，別哭，阿姨給你
唱首歌好嗎？」歌聲響起……小女孩停了，評委問：「阿姨唱得好嗎？」小女孩說：「嗯，你
有兩個地方需要注意，沒唱準，跑調兒了……」
爸，你是GAY嗎? (應該算有點黃吧？)
在捷運上聽一個父親和兩個青春期男孩的對話，精神大振。他們除了體型大小 的差別外，三個人就像一個模子印出來一樣。兩個藏不住話的小孩總有令人坐立難安的問題，父親簡短的反應，時而跟著無厘頭，卻也別具一番雋永的味道。
哥：爸，你是不是GAY啊？ （一臉賊笑，但敢問這樣的問題，也顯見父子之間無話不談）
弟： 呵！（傻笑，大概知道GAY是什麼，但又不怎麼懂，反正 等著看好戲）
爸：我如果是 GAY，怎麼生 你們啊？（眼神內歛，似笑不笑，穩重沒表情，倒像在養神）
哥：難講啊，很多GAY都嘛用 結婚生小孩當晃子，《斷背山》就是啊！（理直氣壯，但應該是從同學那聽來的鬼話）
弟：對啊！ （傻笑，其實根本不懂哥哥在講什麼，亂答腔顯見一切以哥哥為尊，再 看看有啥好戲可看）
爸：誰教你亂講的，誰說把拔像GAY？（還是蠻沈得住氣的，已有乘客眼睛餘光瞟到這邊來 了）
哥：沒有啊，你以前都喜歡 亂摸我們啊，蠻噁心的。
弟：對啊，好噁心喔，GAY都 這樣。（傻笑，證實這個爸爸手腳確實不乾淨，當然也可能又是 亂答腔）
爸：喔，把拔有摸你們的鳥鳥或屁屁嗎？（一貫的沈穩，像沒事一樣）
弟： （搶著答）有啊，你每次都嘛捏我的屁屁。
爸：不要亂講好不好，捏屁屁是跟你們玩……
哥：哈哈，我們班有同學亂低級的，都亂摳人家屁眼的，髒死了，一定是GAY。 （嗯，年紀稍長還是有差，懂得捏屁屁和摳屁眼的不同）
爸：誰說GAY一定都這樣的啊 ？（像沒事一樣，不過兩兄弟和他們的老爸愈講愈起勁，三團肉都快貼在一起了，兩個小胖子夾住一個大胖子）
哥：爸，那我問你，GAY都怎麼搞的？（從古亭站到頂溪站間有個大轉彎，這節車廂上的乘客 的心都跟著軌道發出尖銳的吶喊聲）
（誰來停止這無聊的話題？）
（這爸爸為老不尊，小孩沒教好）
（難得有這樣開明的家庭，在捷運上實行口頭性教育，而且教 的還是男男對手）
爸： （終於有些答不上來了，停頓了一下）就用鳥鳥跟屁屁啊！
哥：是屁眼還是屁股溝？是 用那兩片夾嗎？（嚴肅了起來，像科學家）
弟：唷～～好噁心喔，咯咯咯（無法抑制地傻笑）
爸：屁眼啦。
哥：厚～～你還說你不是GAY ，還裝！（像兩個高中生互相陷害的語氣，頓時父親這邊處於劣 勢，某些乘客快看不下去了）
弟：對啊！
（真是一個奇怪的家庭，讓人想看看他們可憐的母親都在幹嘛 ）
（男男對手都答得這麼順，可以想見 男女對手這個爸爸已經講過了，不曉得都講些什麼）
爸： （氣定神閒）這是常識好不好。
哥：那他們也用嘴嗎？
（頂溪站到了，下車的人很多，尤其這節車廂，應該有些是聽 不下去的）
爸：嗯。（不假思索）
哥：唷～～那不會沾到大便 嗎？
弟：咯咯咯 （他其實應該不懂，只是聽到屎尿會笑個沒完）
爸： （乾咳一聲，身子稍微動了一下，突然間伸出雙手勒住兩兄弟的脖子、剛好一邊勒一隻 ）你們有完沒完啊！
哥、弟：救命啊！有色魔劫色啊！（ 兩人同笑，弟弟笑得特別HIGH）
爸：叫你們沒事不要亂問亂 講，再講啊！看書就看書，在家裡問就好了，要問幾次啊？（有 點語無倫次，但還是穩穩的陳述）
哥、弟：好啦好啦，救命啊，有色魔！
車停靠站，父子三人在笑鬧聲中走出車廂， 我與那位父 親眼神交會，兩人相視，淡淡一笑。
隱約聽到遠處傳來哥哥的新問題：「爸，3p怎麼搞的啊？」
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉她的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道：「醫生，你幹嘛！」
醫生回答說：「很抱歉，現在景氣很差，我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
a19960716
2010-04-30 16:40:55
我真的不是故意的
來源：PTT 作者 egoego (泡麵大寂寞) 看板 StupidClown
標題 [童年] 我真的不是故意的
時間 Tue Jan 10 21:08:10 2006
還記得當年是高二，班上有一個人外號麻薯，
他是轉學生，而我是留級生，那一年的第二次段考，他坐在我隔壁，
考前一天跟我說：「喂，你罩我好不好」
我說：「可是我不會耶」
麻薯：「少來了，幫幫忙啦」
我說：「罩不好不要怪我喔」
麻薯：「相信你啦」
考試當天，我們用盡了許多高超的技巧作弊，我把答案寫在筆身上、或是把小抄夾在立可白蓋中、或明給看、或暗中掉包，凡是各種匪夷所思高超的作弊技巧都用上了。我可以看出他感激的淚光，考試那兩天他都請我吃飯。還有宵夜。
咱們的感情一夜之間變的非常的深厚。
兩週後發考卷，全班 53 人，我第 51 名，他第 53 名。
好毒的問診
醫生~~一位男士難為情地說道，
「我的性能力出了問題。我和太太在一起的時候，始終無法勃起。」
「王先生，明天帶你太太一起來，我先看看再說。」
第二天，憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生。
「請把妳衣服脫掉，王太太。」
王太太依言褪盡衣衫。
「麻煩妳轉一圈。嗯，好，」醫生繼續說道，
「現在麻煩妳躺到床上，雙腿打開。
嗯，這樣子。
好！現在妳可以把衣服穿起來了。」
接著醫生把王先生拉到一旁，對他說：
「王先生，你的性能力沒有問題，
你太太也沒讓我勃起。」
投名狀後遺症
1. 比賽跑時對教練說：「我怕他跑太慢跟不上！」
2. 吃飯時看到碗裡有飯卻沒人動筷的位子，會哭喊：「安心上路！」
3. 進別人家門前，先吼幾句：「搶糧！搶餉！搶娘們！」
4. 有人吵架，會插到他們中間冷靜的說：「大哥是對的！」
5. 在街上看到丟閃光彈的情侶，會衝上去推開那女的：
「外人亂我兄弟者，視投名狀，必殺之！」
6.踩死小強前，不帶任何感情的對它說：「記住我這張臉，下輩子投胎找我報仇。」
7.腳抬起來發現小強還沒死，驚喊:「這麼能打，我帶你去見大哥。」
8.炫耀女友時:「漂亮吧，死人身上撿的。」
9.老師徵求比賽人選自願時，亂喊:「去的有安家費 死的兩份 活下的 三份。」
10.學生：兵不厭詐，這是戰爭！
老師：人無信就是畜牲！
11.要去當兵的前一天:
男的對他女朋友說:如果我活著回來..(走近)娶你
12.跟同學說:
"如果我微積分沒過，跟我媽說我是條漢子"
大考
學生Ａ：吃完，陪我去幹玩命的活！
學生Ａ：我們一起作弊去，死也要拖個墊背的！
學生Ｂ：你這是在拿學分在賭！
學生Ａ：考試本身就是賭！
學生Ａ：Ｂ班的那班畜牲，在後面一動也不動的，眼睜睜的看著我四個月的學分，就這樣，沒了。
學生Ｂ：他說，從考場裡爬出來，他就已經死了．．．
學生Ａ：我這ㄧ生如履薄冰，你說我能考到及格嗎？
教授：當人！我們要當最多的！
學生Ａ：你不會當我的，你從大一就開始教我的，你不會當我的，我不准妳當我！
助教：我答應他們要讓他們活著！
教授：這是大考！
助教：我ㄧ直以為考試不唸書才會當人，現在缺學費也要當人。
上網罵教授
路人Ａ：罵的好，她當你兩科仇好報，心中恨難消！
路人Ｂ：安心上路！！！
路人Ｃ：為什麼不重考，重考過了，有分數，有了分數就能拿學分！
路人Ｄ：教授是對的！
發成績單
學生：你要怎麼跟我娘說？
教授：眼睛閉上，我會很快。
學生：別告訴我娘~！
教授：記住我這張臉，下輩子投胎找我報仇。
助教：教授！你不用當學生了！學費已經收齊了！
教授：每年的今天，我都會找你泡茶，告訴你我這一年又當了哪些人．．．．
-白./音。
2010-04-30 17:59:01
l厉害~~
魔王
2010-06-27 13:59:05
....这什么网上的
大尾巴鸭鸭
2010-06-30 22:31:04
我怎么觉得没什么喜感呢，还是支持一下
guanxiangyu
2010-07-08 12:32:00
a19960716 发的这些都不错
solarsystem
2010-07-11 12:00:22
无聊。。。。。。。。。。。。。。。。。
牧濑红莉栖
2010-07-11 13:47:46
楼上翻尸的自重…会进小黑屋的…